Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak! - Engem??? 🙂 🙂 🙂 🙂

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi: - Hát te meg mit leskelődsz? - Bent fürdik a feleségem! - És? Nem láttad még meztelenül? - De igen, csak még fürödni nem láttam.

Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor add a legnagyobbat!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakilni?

Ez a 46,8 millió dolláros (9,4 milliárd forintos) rózsaszín gyémántos kő a világ legdrágább 24,78 karátos csodája és valószínűleg a feleség legjobb barátja.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Egy sört? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és ekkép szól a lányhoz: -Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? -De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket-válaszolta megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatta az unszolást: -De hát tudod mennyire szeretem. Kérlek! Naaaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és az idegesség. -Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!!!

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a picsába !

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: - Te miért vagy itt pitbull? - Én sajnos megharaptam a gazdámat! - Akkor téged biztosan el fognak altatni... - És te rottweiler miért vagy itt? - Én széttéptem a szomszéd bácsit! - Hát akkor téged is elaltatnak... - És te dobermann miért vagy itt? - Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát. - Na akkor téged is elaltatnak! - Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Éjszakai pilóta Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...